Theo WTT, vì nhiều lý do, một số bà mẹ cố gắng gần gũi hơn, thân thiết hơn với mẹ của các bạn cùng lớp của con mình. Chẳng hạn họ muốn chia sẻ những thông tin học hành của con, muốn tìm bạn cùng chơi cùng độ tuổi cho con; nhận thêm kiến thức về cách nuôi dạy con cái, học tập và hơn thế nữa.
Tuy nhiên, một người mẹ từng chứng kiến sự “tan vỡ tình bạn” của nhiều bậc phụ huynh xung quanh mình đã phải nhắc nhở: Đừng dễ gần gũi quá mức với mẹ của bạn cùng lớp con mình.
Con gái của chị Vân đang học lớp 4. Năm nay lớp có một bạn nữ mới tên Linh Linh, mẹ cô bé cũng là một bà mẹ nội trợ, giống như chị Vân.
Trong một lần họp phụ huynh, hai bà mẹ tình cờ gặp nhau và trò chuyện. Họ thấy hai người rất hợp nhau nên thường hẹn nhau đi tập thể dục, đi mua sắm và đi ăn cùng nhau. Tình cảm giữa 2 bạn nhỏ cũng ngày càng tốt hơn.
Ảnh minh họa (Nguồn BJH)
Đột nhiên một ngày, con gái chị Vân rằng cô bé không còn muốn làm bạn tốt với Linh Linh nữa. Chị cho rằng đó là mâu thuẫn giữa hai đứa trẻ và muốn thuyết phục con gái giải quyết. Sau đó, chị nhận ra sự việc không đơn giản như vậy. Hóa ra hai bà mẹ thường trao đổi vấn đề học tập của con với nhau. Chị Vân nói rằng trình độ tiếng Anh của con mình rất kém và muốn nhớ mẹ Linh Linh tư vấn chỗ học. Chẳng ngờ mẹ Linh Linh thường chê bai con chị Vân trước mặt con gái. Khi hai đứa trẻ cãi nhau, Linh Linh hay cáu kỉnh quát: “Mẹ cậu bảo cậu dốt như bò ấy”. Điều này khiến đứa trẻ vô cùng tổn thương.
Chị Vân lúc này vô cùng tức giận. Người mẹ tự trách mình không thể giữ im lặng và hối hận vì đã kết bạn với mẹ của bạn cùng lớp với con mình.
Đừng thân thiết quá với những bà mẹ là bạn cùng lớp với con, dưới đây là những lý do rất thực tế:
1. Tình bạn giữa cha mẹ của những đứa trẻ cùng lớp có một “trung tâm”
Tình bạn giữa cha mẹ khó có thể trong sáng, bởi trong tình bạn này có sự “khớp”. Trẻ em là mắt xích quan trọng nhất. Các bà mẹ có quan điểm, sở thích, sở thích, trình độ học vấn khác nhau, v.v. Họ đều gắn kết với nhau vì con cái. Khi mấu chốt không phải là sự hòa hợp giữa hai người mà là con cái thì mối quan hệ rất dễ gặp trục trặc.
Trước hết là sự cạnh tranh giữa các trung tâm chủ chốt, chính là “trẻ em”. Bình thường mối quan hệ giữa con cái rất tốt nhưng cha mẹ cần biết rằng giữa con cái luôn có sự cạnh tranh.
Ví dụ, nếu một người đạt điểm cao và người kia đạt điểm trung bình thì sẽ xảy ra sự so sánh giữa cha mẹ, sự ghen tị giữa con cái, v.v. Những cảm xúc này rất phức tạp và việc cha mẹ tham gia sẽ chỉ khiến mối quan hệ cạnh tranh giữa con cái trở nên khó khăn hơn.
Ngay cả trẻ em cũng sẽ có mối quan hệ cạnh tranh khi chơi cùng nhau. Khi chơi đồ chơi, các em đều muốn giành lấy những thứ mình thích và khi thi đấu, các em đều muốn giành chiến thắng.
Chúng ta không bao giờ có thể để con cái mình rút lui, nhường nhịn con cái của người khác.
Sau đó, sự cạnh tranh và xung đột xảy ra.
Là cha mẹ, liệu ta có thể quan tâm đến tình bạn vào thời điểm này như thế nào?
Sự giao tiếp giữa cha mẹ vốn có điều kiện, đó là: con cái hòa thuận với nhau.
Tuy nhiên, điều này thực sự khó khăn.
2. Khi xảy ra tranh chấp, lợi ích là trên hết
Bạn làm gì khi con cái cãi vã?
Một số phụ huynh sẽ để chúng tự giải quyết, nhưng liệu phụ huynh bên kia có sẵn lòng không?
Ảnh minh họa (Nguồn BJH)
Một số cha mẹ yêu cầu con cúi đầu, nhưng điều này có làm trẻ khó chịu không?
Một số bậc cha mẹ sẽ đổ lỗi cho con cái của nhau, nhưng chúng ta vẫn muốn có tình bạn này chứ?
Khi đối mặt với tranh chấp, lợi ích của mọi người được đặt lên hàng đầu, trừ khi bạn sẵn sàng hy sinh con cái của mình.
Đây là lợi ích của con cái, và còn có một lợi ích khác mà cha mẹ có thể tìm kiếm cho con mình.
Ví dụ, nếu bạn nhận được một tài liệu học tập rất quan trọng từ một giáo viên, bạn có sẵn sàng chia sẻ nó với phụ huynh kia một cách vô điều kiện không?
Từ tận đáy lòng cha mẹ đều mong muốn con mình khỏe mạnh, có điểm cao; nhưng không phải ai cũng sẵn lòng chia sẻ. Đừng nghĩ rằng đây đều là chuyện nhỏ, chỉ cần liên quan đến trẻ em thì là chuyện lớn.
3. Việc thân thiết quá mức với mẹ bạn cùng lớp của con có thể gây ra những xung đột, tranh chấp không đáng có
Suy cho cùng, mỗi gia đình đều có những triết lý, lối sống và giá trị giáo dục khác nhau. Nếu cha mẹ quá gần gũi, chắc chắn sẽ có những khác biệt về một số vấn đề. Những bất đồng như vậy có thể dẫn đến không vui, thậm chí là xung đột giữa các phụ huynh và những xung đột này có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ giữa con cái.
4. Gây áp lực cho trẻ
Việc quá thân thiết với phụ huynh của bạn cùng lớp có thể gây áp lực không đáng có cho trẻ. Các mối quan hệ xã hội của trẻ ở trường vốn đã phức tạp rồi, nếu cha mẹ can thiệp sâu hơn thì áp lực xã hội của trẻ sẽ càng lớn hơn. Trẻ em có thể bắt đầu lo lắng rằng hành vi của chúng sẽ bị ảnh hưởng bởi cha mẹ hoặc những nhận xét của cha mẹ về những đứa trẻ khác sẽ có tác động tiêu cực đến chúng. Loại áp lực này không có lợi cho sự phát triển lành mạnh của trẻ em.
Ảnh minh họa (Nguồn BJH)
Tuy nhiên, điều này không có nghĩa là phụ huynh không nên tiếp xúc với mẹ của các bạn cùng lớp của con mình. Trên thực tế, cần phải duy trì khoảng cách và mối quan hệ phù hợp. Sau đây là một số quy tắc bất thành văn để hòa hợp với mẹ của các bạn cùng lớp của con bạn, tôi hy vọng nó sẽ giúp bạn thoải mái hơn trong việc xử lý mối quan hệ này và trở thành những bậc cha mẹ có ranh giới:
Giữ ranh giới và không nói về quyền riêng tư
Khi giao tiếp với mẹ của bạn cùng lớp của con bạn, bạn phải luôn chú ý đến việc duy trì sự riêng tư và ranh giới của riêng mình. Không tiết lộ thông tin cá nhân về gia đình bạn một cách dễ dàng, chẳng hạn như hoàn cảnh của các thành viên trong gia đình, tình trạng tài chính của gia đình, v.v. Đồng thời, bạn cũng phải tôn trọng quyền riêng tư của người khác và không hỏi thăm về hoàn cảnh gia đình của người khác hoặc bày tỏ quan điểm về chuyện gia đình của người khác.
Đừng phàn nàn về giáo viên hoặc nhà trường
Khi giao tiếp với mẹ của bạn cùng lớp, tốt nhất bạn không nên phàn nàn về giáo viên hoặc nhà trường. Hành vi này không chỉ ảnh hưởng đến uy tín của nhà trường mà còn ảnh hưởng đến tâm huyết giảng dạy của giáo viên. Nếu có ý kiến gì về nhà trường, giáo viên, bạn có thể báo cáo và trao đổi qua các kênh thông thường.
Có chính kiến của riêng mình
Mỗi gia đình đều có lối sống và nhịp điệu riêng. Khi giao tiếp với mẹ của các bạn cùng lớp, đừng mù quáng phục vụ nhịp điệu của người khác. Bạn phải duy trì sự độc lập và tự chủ của mình, đồng thời tôn trọng sự lựa chọn và quyết định của người khác. Nếu bạn cần giúp đỡ hoặc lời khuyên, hãy yêu cầu giúp đỡ, nhưng đừng ép buộc người khác phải giúp đỡ.
Đặt lợi ích của con lên hàng đầu
Khi giao tiếp với mẹ của các bạn cùng lớp của con, bạn nên đặt lợi ích của con lên hàng đầu. Đừng để những điều nhỏ nhặt hay những bất bình cá nhân ảnh hưởng đến lợi ích của con bạn. Nếu có vấn đề, mâu thuẫn giữa các con phải được trao đổi và giải quyết kịp thời để tránh những tổn hại không đáng có cho con.
Đừng khoe khoang
Khi giao tiếp với mẹ của bạn cùng lớp của con bạn, đừng khoe khoang về gia đình, sự giàu có, địa vị xã hội, v.v. Kiểu hành vi này không chỉ khơi dậy sự oán giận từ người khác mà còn mang lại áp lực và tác động tiêu cực không cần thiết cho trẻ. Hãy khiêm tốn và khiêm tốn, đồng thời tôn trọng cảm xúc và phẩm giá của người khác.
Đừng coi thường con
Khi giao tiếp với mẹ của các bạn cùng lớp của con bạn, đừng coi thường con bạn hoặc đưa ra những lời chỉ trích, đòi hỏi quá mức về thành tích học tập của con họ. Mỗi đứa trẻ đều có điểm mạnh và điểm yếu riêng. Chúng ta phải nhìn vào sự thể hiện và phát triển của trẻ một cách khách quan, đồng thời khuyến khích và hỗ trợ trẻ đạt được kết quả và phát triển tốt hơn.
Hãy đề phòng người khác
Khi giao tiếp với mẹ của bạn cùng lớp với con, bạn phải luôn cảnh giác và đầu óc tỉnh táo. Một số bậc cha mẹ có thể lợi dụng mối quan hệ này để đạt được mục đích riêng hoặc thu được những lợi ích không chính đáng nên phải luôn cảnh giác và đề phòng. Đồng thời, chúng ta phải tuân thủ luật pháp, quy định, đạo đức xã hội và tránh mọi hành vi trái pháp luật.
